ку

и снова здравствуйте.
Дарья опять из больницы.
Как говорит Мария, может, пить тотему как сок? периодически?
тотема - эт мощное средство для повышения гемоглобина.
В этот раз мне переливали кровь. почувствовала себя королем - такого высокого гемоглобина у меня за время измерений на моей памяти ни разу не было) 134 ;) 

но это все специфика. На самом деле я жутко перетрусила. и очень расстроилась снова оказаться в реанимации. И до сих пор боюсь. 

Самым разлогающим фактором в больнице оказался журнал космополитан. 300 страниц и мозг навылет. 
Я будто вернулась на первый курс. Все техники самосовершенствования сдулись за вечер)))) 

всем желаю никогда реанимацию не увидеть, хотя там хороший ремонт и чудесные заботливые люди. ;)

 

мне все еще скучно.
я до сих пор ничего не придумала, чем бы таким заняться.
сами посудите: пришла домой в шесть. сварила суп, да даже так, и вот сейчас восемь. до отбоя три с половиной часа. и что мне делать?
и вот так всегда.  

чета и пересматривать старые фильмы и переигрывать старые игры мне поднадоело.
и даже суп не внушает прежднего оптимизма.
опять встает вопрос чем бы заняться в этой жизни.
чета я ваще без настроения.  

у меня странный период в жизни: 
я стала переигрывать игранные игры и пересматривать смотренные фильмы.
и суп варить 

Женя ушел в отпуск. Вслед за ним Елисеев. Я совсем одна.
Некоторое время я была в панике. целый день.

Что-то раскипишилась, почувствовала на себе бремя ответственности. Но сегодня расслабилась и вспомнила, что я самое маленькое и последнее звено в этой цепи и не стоит напрягаться.

 Ездили сегодня в сад, там приятно на природе. но все же настроение плохое. Есть что-то неприятное в настроении. 

Так вот живем. 

30/06/09

Сегодня в популярной механике было пару статей, задевших меня.
во-первых, это мухи с врощенными микрочипами. они меня , безусловно, пугают. А их уже используют наглые военные!
во-вторых, птички. Было выяснено, что птицы видят магнитные линии. Тоесть, может, не совсем видят, но видят.
Это я к тому, что да, часто говорят - вот типа точки зрения разные, карты мира разные, а они и вправду совсем-совсем разные!!!!
то, чего мы не видим, а только догадываемся, настолько же реально.

Вот пожалуй.

 

Так. ну чтож.
начнем снова наш сеанс оффлайного писания.
Стоит стартовать с описания занятий у Олега, я ведь веду так сказать дневник тренировок.
Что - прошлое то я не коментила? Значится, два занятия я пропустила - не было настроения.
Сначала у меня, потом у Олега. так что последние два занятия прошли после большого перерыва
в три недели.
Позапрошлое занятие было заключительным в цикле, а прошлое и следующее - special.
Заключительное занятие было посвещено обряду прощения и путешествию в верхние миры.
В общем-то я пришла тогда с конкретным вопросом и получила конкретный ответ. Конечно,
я всеже продолжила сомневаться в нем, но уже куда как меньше.
Процесс был сильным, я вся испережевалась. Но да ладно, теперь я вроде все решила.
С прощением мне кажется вышло все не так гладко. Конечно, я попросила прощения у всех
и было за что! Но все же это было не так уж искрене. совсем уж раскаяться и очиститься
мне не удалось. я слишком мало люблю себя, чтобы прощать другим. (а раз уж я им не прощаю,
во мне присутствует некоторая ненависть, а уж за нее то мне простиь и просить прощения у
всех вокруг).

Вчерашняя встреча у Олега прошла менее бурно. У нас были практики спина к спине и театр
прикосновений.
Спина к спине вообще прошла у меня на уровне ощущений, где-то из нижних чакр. Ни одной мысли
за процесс) Вообще приятно, но не сказать, что прям невероятное что-то. Хотя нет, мне пришло в
голову пару креативных идей по поводу того, что можно сделать с джинсами. К чему?
От театра прикосновений я ждала большего. от чего-то. заелась, наверно. Но сделали и хорошо.


Так. какие еще у нас практики протекают в жизни?
По роду нынешней и будущей социальной роли я теперь изучаю семейное поведение. И, нужно заметить,
узнаю много нового) Сейчас я слушаю аудиолекции Торсунова по аюрведе. Сайт "Аюрведа для души" теперь
мой друг и учебник. Там, конечно, все хорошо описано, все кажется мне правильным. Но выполять это все
у меня нет сил. Просто личной силы мне не хватает. я понимаю, что и как я делаю неправильно, но не могу
этого изменить. Пока что.  

По поводу того, что все кажется мне правильным. Вообще, есть такие мужчины, у которых все, что бы они не
сказали, кажется мне правильным. И обычно я в них влюблена безмерно.
Решила повспоминать, кто были они.
Итак, первая моя безусловная любовь - Великий Гуманист Всех Времен и Народов - Данечка Шеповалов.
Даня, я люблю тебя!
Даня, я хочу тебя!
Даня, сделай мне ребенка!
Я была покорена Им.

Следующим был Филипп Богачев. Он ведь написал такую книжку! РМЭС

Потом, пожалуй, уже Козлов. В него я влюбилась сразу же. Все, без головы.
И тут же - в Олега. Ну что мне стоит?

При том стоит отметить, что оба они вызывали во мне желание иметь вот такого отца.
Вот почему бы у меня не было отца как Козлов или как Олег? Сразу в общем они ассоциировались
во мне с любовником, отцом и непрекословным Учителем.
Стотит тут же отметить, что с отцом и чем-то умопомрачительным у меня ассоицировался и
Костя Кинчев, но его влияние было слишком мимолетным - всего один концерт и недельку после него.

Торсунову мне просто очень хочется верить во всем. Других чувств нет. Почему то он мне представляется
худеньким. И это не подходит под образ моего идеала.

Кстате, а почему я не была влюблена в Игоря Федоровича? Он для меня всегда является безусловным авторитетом,
но все же влюблена не была.

Еще из более доступных и близких мне авторитетов: в свое время Юрик, даже наверно Миргалот. Костя, безусловно.
Вот такой список. Это, скорее, материал для обдумывания. Дальнейшего исследования. Но важный.


Кстате, тут в лекциях есть момент.
Говорится, что память внутренняя работает по достаточно четкому алгоритму - как только случается что-то плохое
в отношениях, хорошее забывается! стирается полностью. И, нужно заметить, это работает четко. у меня во всяком
случае. Я всегда удивлялась, как так. а оказывается, в ведах сказано - вот так и так. а я все гадала.
 

пока я решила поехать на тренинг.

я последовательно отказываюсь от привычек.  Много мелких.  но в сущности они такие маленькие, что особой разницы нет. но приятно. 

11.06.09
У меня так и нет доступа к интернету. продолжаю писать.
за эти пару дней на меня снизошло откровение и снова ушло.
я весь день думала о причинах агрессии, поняла, что она беспричинна, и агрессия прошла. я радовалась целый день,
иван меня похвалил, мы обсудили этот вопрос . то, что агрессия исключительно плоха: она лишь извлекает энергию из организма, ничего не давая в жизни.
но. на следующий же день, а именно вчера , агрессия вернулась. вот уж чета не знаю, каков мой путь к просветлению.
хотя теперь я знаю, что все дело во мне, и что нужно успокаиваться.
Пробовала вчера метод очищения сознания путем сосредоточения на трех действиях: на ходьбе, проговоре вслух и дыхании. Это оказалось не так и просто. но
интересно. Поняла, что именно мы делали на тренинге, на что было направлено это упражнение.
Скоро снова тренинг, мне прям безумно захотелось туда. Все утро я думаю о том, что это реально.

Из очевидного. Любовь подразумевает бескорыстность. во мне ее нет. Любовь подразумевает признание возлюбленного Самым Самым и полное доверие ему. аналогично.

Дарья злобная.

Дефки в кабинете стали со мной нормально общаться. вродь наладили контакт вполне.

Хочу кучу маленьких вещей и тренинг. Нужно решиться, что купить.

Есть цели, которые достаточно приятные, но вроде даже и не очень нужные. Чьи-то чужие цели. Мне всегда думалось, что похудеть это хорошо, но никогда не думалось это
настолько серьезно, чтобы начинать худеть. в принципе то это все только мода. стереотипы общества. пару сотен лет назад стандарты красоты были совсем иными, и что - как ебались,
так и ебутся. разницы то.
не понимаю, нужны ли мне чужие цели. они ведь начинают переплетаться с моими - потому что "так принято, что это хорошая цель" , потому что " любимому человеку будет приятно" ,
потому что " а ведь было бы неплохо, если бы было так". но ведь это не моя цель. буду ли я достигать ее долго или упорно, если вообще то она мне не впилась?
ха ха. и зачем мне делать что-то для другого, когда он для меня ничего не делает!
Дарья примитив.

Порочный круг: я не знаю, чего хочу, от того не знаю, что стоит попробовать, ничего не пробуя, не знаю, что бы мне понравилось.
что я пробовала? Хип-хоп культура (так мало, что можно не замечать), рок-субкультура, ролевое движение, аниме, тренинги, переехать от родителей. наверное, вот так.
а что могу попробовать?


 

Итак, что я хочу написать? хороший вопрос, 
так как инета нет у меня уже с неделю, пишу в офф на работе и уже забыла, о чем думала в начале недели.

Для начала нужно описать прошлое занятие у Олега. У нас был проникновенный процесс на высвобождение грудного сегмента. 
В процессе мне пришли мысли о том, как много всего стоит сделать и на что-то решиться, но мысли под конец исчезли, и я абсолютно 
растворилась в пространстве и времени - чудесное ощущения радости и расслабленности, полного погружения. Думаю, грудной сегмент 
был отработан хорошо. ;) Были и еще какие-то образы, но их я уже забыла. 
Занятия были в парах: один человек работает ситером, другой в процессе. Куда как сложнее чем улетать в состояние измененки оказалось
быть ситером. Мне тупо не хватало мышечной силы работать с девочкой. В середине процесса она расплакалась. Я совсем растерялась. Лежит человек
и ревет. Была бы возможность, бегала бы по кругу, кричала и рвала на себе волосы. Она ж ревет, что делать непонятно, Олег проходит мимо, будто 
так и нужно. Хотя так и было нужно, но вот я растерялась совершенно. Смотреть на плачущего человека и ничего не делать как-то противоестественно
моей нетренированной психике. 
Летом на тренинг зовут. эээх 
На этой неделе занятие я пропустила. Я еще неделю назад решила, что не пойду. Решения чего-то не делать я выполняю почему то всегда. 

Теперь о чем написать. Привыкаю снова к работе, что-то нелегко это. Работа она в сущности очень бессмыслена. Сидеть тут на попе цельный день, слушать 
дурную музыку и механически читать что-нить совершенно нелогично. Но с начала этой недели с самого утра Дарья решила настроиться на пазитив и уже 
час поддерживает это состояние. ;) 
Такс, что меня нынче интересует? а ваще вопрос - ничего ж меня не интересует в сущности то. Но я прохожу соло на клавиатуре латиницу, уже бы закончить
поскорее. и начала программы по скорочтению. хотя они ватные какие-то, я никак не могу уловить сущность метода. Скучаю по интернету, хочется сидеть 
серфить чего-нить. картинки, статейки, как мне этого не хватает) 

Чтож, нужно уже написать и про мужа. 
Что-то о нем все весьма сумбурно. Попытаемся по порядку. Для начала нужно отметить, что мне пришло понимание. Понимание это явно какое-то исключительно
умственное, потому что принять его полностью я все еще как-то не могу и не хочу. Итак: все дело во мне. То, что мы постоянно ссоримся с мужчинами это все я виновата. 
Я уже пару недель постоянно раздражаюсь. и чувствую, что вообще то на этом месте должна быть ссора. Но 4.7 со мной не ссорится, молчит, пропускает все мимо.
Видать, мальчишки не были столь терпеливы. Но что меня так выводит из себя? Неуловимый вопрос. 
Но.Тут есть подводный камень: 4.7 со мной не ссорится, но раздражается втихую. и это тоже не тру.
Он очень импульсивный. Может, не очень, но импульсивный. Я резко разговаривала с ним по поводу подарков на ДР, и он мне ничего не подарил. Обиделся. это я позже 
поняла, уже когда обиделась сама на то, что он мне ничего не подарил. С дипломом тоже. я его отругала, что нужно писать, он обиделся, что его ругают, и вообще 
забросил - ничего писать не стал, на предзащиту не поехал. 

Что у нас еще. я села на диету. это для меня тяжело. Я ругаю 4.7 молча за то, что мне приходится голодать. не знаю, принесет ли такое поведение пользу, но я уже
злая,вечно голодная и обиженная. Хотя он еще даже не знает, что такое имеет место быть. Я начинаю понимать, что лучше эту ситуацию обсудить. 

Чета заработалась и потеряла мысль. Что еще было у нас. 4.7 постоянно портит мои планы, я что-нить запланирую, а он все рушит. 
Еще я не понимаю, кто он и чего хочет. вроде что-то делает, а потом оказывается, что это какой-то план или использование шаблона, тестовая ситуация, проверка. 
Я ему не верю. И не знаю, что дальше. и не знаю, чего хочу. 

Отпуск подходит к концу, как сказала однажды хорошая девочка, имя которой я уже забыла, "не феерически, но хорошо" .
уже бы может он прошел побыстрее, не пришлось бы жалеть о том, что он уходит настолько бесполезно.

День рождения отпраздновали очень приятно, хорошо. Ребята молодцы, позитивно.

Я начала ходить на тренинг к Олегу.
это оч хорошо,   я сама себе рада за это. Каждое воскресенье двух часовые занятия.
Конечноже, основной состав - девочки из меда. Не из меда там только я  и мальчик, пришедший за компанию с девочкой из меда.
Мальчик достаточно  интересный, как мне показалось, он постоянно демонстрирует какое-то свое влияние или значимость. ну или хоть какой-то кусочек своего влияния и значимости. Он говорит, когда его не спрашивают. Я, наверное , тоже хочу так делать, иначе почему бы меня это так расстраивало? Меня когда не спрашивают, я говорить стесняюсь, даже когда спрашивают то стесняюсь, куда уж там.

На первом занятии мы познакомились и провели дыхательный процесс в парах. на это и ушло все занятие, еще чуть чуть хватило времени на ознакомление с методикой вегетотерапии Вильгельма Райха. 
в процессе я как обычно ушла неглубоко, внутренний диалог остановить никак не могла. все вспоминала, как делать правильно, что лучше и как надо. но получилось нежно, по-сестренски. Девочка, с которой я была в процессе, очень мне обрадовалась почему-то. Теперь здоровается, как лучшая подруга, на шею прыгает) 


Второе занятие прошло более организованно, в нем мы успели поработать с блоками на первых трех сегментах: глазном, челюстном и горловом. 
Проработка челюстного сегмента явно была у нас уже на тренинге у Козлова. Приятно вспоминать и заново переживать тот опыт. 
Горловой сегмент приятный - в  его проработку входит покричать. Это очень хорошо, что есть возможность где-то покричать, потому что покричать просто так где-либо я стесняюсь. это называется оральной фрустрацией, красивый термин. вот я нашла в себе зажим в горловом сегменте: вспомнить только как мы стояли минут по 30-40 под дверью Миргалота, потому как крикнуть пару слов было просто невозможно страшно. 
Даже на треньке у Ратибора, когда нужно громко выдохнуть в конце упражнения, я не могу. 
В маршрутке когда нужно попросить водителя остановиться, жду до последнего, вдруг он остановится и сам? ни у кого, кстате нет такой привычки? 
Когда нужно попросить что-то в оф учереждениях это вообще катастрофа. Зайти в какой-нить кабинет и спросить какую-нить мелочь. Раньше я даже позвонить не могла, очень боялась. Все, что угодно: позвонить на вокзал, спросить расписание автобусов. В магазинах до сих пор тушуюсь: спрашивать что-то у продавцов, когда они заняты. У меня меняется голос, когда я разговариваю с незнакомыми людьми. Он становится на тон ниже. 

Вообще, начать что-то делать мне сложно. Но может это из другого сегмента? пока мы до этого не дошли. 
Вот я собрала вроде бы не очень связанные вещи, которые были со мной всегда, но никогда не рассценивались как проблема. Хотя она налицо. В Хаусе говорили, что признать проблему - означает получить половину ее решения. узнаем, так ли это. 

Что еще было на втором занятии. Был дыхательный процесс, мне наконецто начало казаться, что я вхожу в процесс глубже. Это как Козлов описывал свою медитацию: " я шел к отключению осознанности очень долго. и вот когда впервые смог отключить сознание на некоторые доли секунд, первое, что я подумал, было:"Козлов, ты молодец!" и тут же :"Козлов, ты дурак! " , потому что я тут же вышел из состояния отключения сознания". 
Вот и я - сначала погрузилась вродь в мир некоторых образов, подумала об этом, и уже больше не могла отключить диалог. Но процесс был бурным, энергичным очень, наполненным. 
Мы когда прекратили, посмарели друг на друга и рассмеялись.   О да, это первый признак хорошего энергетического состояния для Дарьи. Она всегда смеется, когда хорошо. 
Весь тренинг и в процессах с Олегом это проявлялось очень четко. 

Вот так пока проходят практики у Олега. Записывать впечатления - важная часть практики, так что нужно писать. потом почитаю. 

 Сейчас, может, смогу выйти из дома, нужно развеяться.  

отпуск напомнил мне о моей бесструктурности.
Стоит уже признать, что Дарья сама не организовывается. все же мне необходима какая-то сила извне. пока есть некоторый рабочий режим, еще можно работать. А вот когда нет ничего, ничего и не происходит.
Чета мне все лень и это меня раздражает. И все мне неприятно, потому что время уходит впустую. И даже я не знаю, что бы я могла делать такого, чтобы тратить время не напрасно. И это меня расстраивает еще больше.
Я бы не сказала, что чему-то научилась за эти недели отдельной жизни.
Просто денег мало, и страшно от мысли, как далеко будет на работу ездить.

Погода хорошая. Природа манит. Не понятно только куда и зачем. Очень хочется снова оказаться на тренинге как в прошлом году.
Потому что тогда была аналогичная ситуация, было некуда себя деть в городе в жару, и тренинг стал отличным выходом.

еще мы иногда друг друга немного раздражаем.
самую малость. хорошо бы нам дополнительную комнату в квартиру.

главное в приготовлении пищи - не забыть после приготовления убрать ее в холодильник или съесть.
потому что тухнет только так.

Наша совместная жизнь похожа на игру. Пока деньги не кончились. Играемся-балуемся. до сих пор не выяснили правил каких-то четких. Но готовить я все еще не умею.
;)

Рука у меня болит все сильнее.

На велосипеде я катаюсь. не сказать что лучше, но систематически.
Хочу куда-то. не знаю, куда, но хочу.

вот все новости.
Конец света близится, вы ведь не забыли?

Мы совместно проходим через огонь, воду и медные трубы.
при том как-то форсированно проходим.
Если пройдем, ведь это будет так интересно ;)
я рада.

Сегодня катались на великах. я все себе отбила.
У нашего дома живут черные кошки. целая семья красивых черных кошек. Я вынесла им сегодня блин. Их чета все равно никто не ест. эти вроде съели.
Ездила в гости к Олегу, он задал мне несколько вопросов: "Что тебе нравится в нем?", "Что не нравится?", "Совпадают ли ваши планы?". я не смогла ответить ни на один.
Иван рассуждает об изменении мира. скоро скоро ведь изменение. пора начать готовитсья хоть морально. Сегодня оно меня не пугает.
Я болею.
Я ничего не успеваю.
Вот все новости

чета жизнь бьет ключом то по голове то по почкам.
Я вышла в отпуск, наконец таки.
Но в первый же день отпуска находиться в нем мне разонравилось. Какие-то противоречивые чувства от самостоятельной свободной жизни.
Что-то мы пока с мужчиной не вошли в колею. притераемся

в хаусе Форман боялся быть похожим на Хауса.
ааааааа. Дарья боится быть как Костя. [конечно же, не в лучших качетвах]

ну вроде как переезжаем

велосипед купила.
я молодец.
теперь два мужика у меня : он и компьютер